发病

年11月，我感觉这个冬天奇冷无比。感冒持续好几周都不好，牙齿经常出血。时常感觉胃胀，恶心，胃要从身上掉下来似的，不断地想自己是不是十二指肠溃疡复发了，或是由于工作压力（我是个完美主义者，对工作总是放心不下）等原因，或者自己得了癌症。

极其糟糕的身体状况持续了两个多月。一次做完员工培训之后，我全身麻木，四肢僵硬，呼吸急促。医院紧急抢救。经过各项检查，身体体征很平稳，但麻木症状，特别是心窝处的麻木始终不能消停。

医生让我尽量放松心态，别紧张。输了治疗胃的药物之后，我的情况慢慢好转。但到半夜的时候，心窝处又开始麻木，又喝了氯化钾，但还是麻木。恐惧让我几乎崩溃，自己真的得了癌症吗？全身体检结果是身体除了有些炎症没有任何大的问题，但麻木始终解决不了。

住院治疗

后经医生鉴定，我换上了重度焦虑症。我竭力辩解自己并不焦虑，只是极其紧张。医生说这个就是焦虑症的一种，此刻我才明白，我是如此严重的焦虑！住院2天后，我的身体不再麻木了，我也相信自己的身体慢慢好了。

起先只有一个同事陪着护理我，第三天同事也不来了，我必须自己去买饭吃。当我买完东西上楼的时候，每爬半层楼梯就要歇一次，我的身体太虚弱了。此刻的我太无助，太无奈，甚至有点绝望。虚弱的我突然接到最爱的妈妈的电话，妈妈知道我生病了。

我强忍着不哭出来，不让妈妈担心自己，说没有多大问题。在挂断电话之后，却再也忍不住哭了出来，接着发现心窝又开始剧烈的麻木，身体也开始麻木，现在的身体居然禁不住感情的强烈震荡！苍天啊，居然连哭的资本都没有，还有活下去的勇气吗？？

之后几天都睡不着，医生给我开了安定和抗焦虑的药物。那天晚上我终于睡着了。第二天早上起来，整个身体是飘起来的感觉，大脑不停地打转。还是要去买点吃的啊，虽然只能吃小半碗稀饭。我好想吃包子！于是我拖着仿佛不是自己的身体去街上买包子。走了几百米远，突然感觉天旋地转，停在街上差点倒下来。

我木木地站了很久，看着健步如飞的行人，好羡慕，自己这辈子就这样完了吗，自己会死了吗？可能幸运之星又眷顾了我，我竟慢慢地撑了过来。医院后服用抗焦虑的药物，这半个多小时候令我极其难受。孱弱身体竟然禁不起药物的副作用，我自作主张停了抗焦虑药。

在医院一住就是半个月。一个人，躺走廊的加号床上，看着一个死了的老人被抬出房间，看见一个个病重患者，日夜呻吟，感叹生命如此卑微和脆弱。一车车“哐哐”倒药品的声音，还有旁边老头放收音机的声音，人们谈话的声音，医院的嘈杂无比令我的神经更加衰弱。出院后虽然还是全身无力，但我感觉好多了，决定回到公司上班。

再次发作

半个多月后，再次看到同事的面孔。同事们也都对我打招呼，感觉是那么地亲切。

一次，在用电脑处理一个数字工作时，我的大脑不由自主地非常着急，感觉一块巨石压过来，怎么也抵挡不了这急切的情绪。嘭，一周没有麻木的心窝又开始麻木，然后满布全身，嘴唇和喉咙又开始发干，恐惧感又来了。我只能请假回到家里。从那以后，我患上了电脑恐惧症，每用电脑身体就电击似的麻木。

回到家时，我的整个身体像即刻要崩塌了一样，感觉所有的肉都快要掉下来。尤其是胃，走路的时候感觉胃凸出来了，站一分钟脚就酸痛，稍微多走路感觉心脏就要跳出来一样。大脑特别晕，主观意识完全是迷迷糊糊，眼睛也看不清楚。更要命的是大脑几乎无法思考，一思考就全身发麻，胃里恶心。站着就想坐，坐着就想躺，一点力气也没，抵抗力为零。怕冷，怕见人，怕声音，什么都怕，全身没一个地方不痛。

第二天，在家里躺了一上午，身体滚烫，麻木感越来越强烈，已经是虚脱的状态。我恐惧医院。一位同事和我姐医院，那里的医生说我的身体确实没有大的问题，这种状态是由极度紧张恐惧导致的。医院医生的诊断结果，我获得了一些安慰，不断告诫自己身体没有大碍。躯体的麻木状态真地慢慢地好了很多。随后我住到了姐姐家。每天必须准点吃饭，否则胃恶心，痛，极度饥饿，神情恍惚。

病痛的第一个月只能完全休息，每天出去散步，其我什么都不想做。第二个月，开始快走，吃中药。第三个月，糟糕的身体情况改善很多，头不晕了，身体也有了些气力。可是一想到可怕的场景全身就发抖：以后再也不能上讲台了？一碰电脑就发麻，以后不能用电脑了？工作怎么办？父母因自己还未结婚在老家抬不起头，婚姻怎么办？父母渐渐地老了，他们的养老怎么办？更令人绝望的是没法上班，将来自己怎么养活自己？这该死的躯体症状会陪伴自己一生吗？

我每天晚上都默念上百遍“连死都不怕，还惧怕什么”。可是第二天一想到恐怖的场景就无法控制，浑身发抖，呼吸急促，手心冒汗。本来一年多的压抑情绪达到了顶峰，出现越来越多想死的念头。每到惊恐发作，大脑思维不能自已，连同最强烈自杀念头产生的时候，自己只能通过哭泣来发泄。哭泣产生的躯体症状虽然痛苦，但能抑制惊恐夹杂轻生念头的状态。经过两个多月，感觉只有精神类药物减轻我的躯体痛苦，拯救自己的生命。

医院的车上，我达到了焦虑最严重的状况，焦虑症最强烈的濒死感出现了。在挤满了人的公交车上，我的身体、灵魂与周围的人群似乎相隔了千万里，思维完全沉浸在死寂的空间里。我的身体和神经触觉已经完全分离，大脑完全感觉不到任何有生机的气息，没有一点点欣慰的希望，身体和思维完全不能动弹，被死死地吸在死寂的坟墓里。

大概持续了近半个小时，我努力挣扎着，心里不停地默念：“我能活下来，还有药物能够救我。我能够活下来，医院了。我必须活下来，还未报答父母的养育之恩，还未让为自己呕心沥血的父母过上哪怕一点点好日子，不再那么苦，那么累。我必须活下来，我还未到30岁，还未碰到那可以相依一生、一定很温柔善解人意的妻子！我一定要活下来，因为我还未曾有过人生最大的快乐。”终于挣脱了死寂！

继续治疗

去医院拿了药，我怕药剂量太大，每天只服用了三颗律康，每天坚持锻炼身体，身体和躯体症状似乎好了很多。

一天，妈妈打来了“儿啊，你身体好些了吗，我和你爸回老家了，经常在家吵架。身体好点了去找个工作吧。”痛苦的我轻声地答应着。我无法给妈妈讲述我的状况，安慰了妈妈后只能挂断了电话。

我在姐姐家已经住了两个月了，原本打算回老家让绿色的大自然调理一下病情。可是接了妈妈的电话之后，我好无助，无奈，悲痛，感觉被整个世界遗弃了。

时间又过了半个多月，我还是惧怕工作，还是待在姐姐家，恐惧躯体症状无法消除。恰是这个时候我的妈妈又来电话了，问我身体状况怎么样，这次我再也忍不住，无奈说：“妈，我怕。还没法上班。”

回到老家前我拿了一个月全程的药物，因为我别无选择，只能相信医生。回到老家后，开始服用药物，第一天未出现任何症状，睡得真香。可是接下来五天，因为药物副作用和之前间断服药，惊恐每天都发作，只吃一点点饭，几乎时时刻刻都坐立不安。醒着就想睡，可是怎么也睡不着，就算暂时睡着，也是噩梦不断。

每次惊恐发作，我就脸上苍白，胃恶心，全身颤抖，心跳急速，呼吸困难，不停大小便，恐惧情绪不断侵蚀我的大脑，根本不能受大脑管控——我不能工作了？我这辈子就完了？我不能娶一个媳妇，让父母好受一点！我该怎么办？！每次惊恐发作，我都想死，但是却不能对最亲爱的妈妈讲，该怎么办？苍天啊，你救救我吧。我只能用不同的答案解决这些内心恐惧的问题。两种思维在大脑里不停地打架，在大脑里面翻江倒海。

自我调整

最严重的一次我真感觉自己承受不了，不仅是躯体症状，还有这可怕的恐惧思维。我想要放弃自己了，这时候我想起了儿时的伙伴，那个曾经最了解我的挚友。

我发了一条短信给挚友：“欧文，我得了焦虑症，我今天太难受了，我撑不下去了，我太恐惧了。”

挚友：“怎么会这样啊？！不要太担心了啊。你恐惧什么？”

“我恐惧上讲台，我怕我这辈子就完了！我害怕没法赡养父母！我害怕我的身体再也承受不了！”

“屁话！不能上讲台就不能工作了么？怕上讲台就找不上讲台的工作就行了啊，你看不是有很多人不上讲台活得好好的嘛。父母需要用你赡养吗，现在是父母养你还差不多。你的身体是处于最坏的极端。一定会好起来的。所有的病痛都是你的想法引起的。别胡思乱想了，再想就得精神分裂症了！别乱想。”

于是我不停地用这几句话对抗自己的恐惧思维，慢慢地有史以来最严重的惊恐挺过去了。接下来的几天，惊恐还是发作，但随着药物的积极作用，身体慢慢地好起来了，惊恐躯体症状也慢慢地消失了。

时间到了年9月。我回到了X市，在姐姐家又住了半个多月。姐夫的父母已经开始施压姐姐，姐姐可能也不理解我的病痛，催促我找工作，妈妈也要求搬离姐姐家。

可是他们不知道我不仅是对电脑恐惧，对上班的一切恐惧，对一个人在一个空间而恐惧，对其我人说话还是不由自主的紧张。我经常迷惑什么是正常紧张，什么是不正常紧张。

我到桥洞大哭了两个小时，后来终于找到了房子。到了新房子，我又感到了恐惧，想到是不是死人住过的房子等等，心里总是忐忑不安。但是这时的我好多了，总是心里暗示这是心理反应。慢慢地，对房子的恐惧感消失了。

其后的日子里，我开始了自己应对工作恐惧。虽然时常还是有恐惧的感觉，但躯体症状基本没有了，每天在心里默念一些激励和坚强自己意志的语句。

我准备考一个会计证转行。前几天看半个小时书，就出现躯体症状，肢体麻木，心烦意乱。几天后，我能看一个小时，再后来两个小时。最后对大脑思考不再恐惧，我的大脑又可以舒心地进行记忆、逻辑、分析、推理。

后来考试的时候，我在电脑前做半个小时的题就开始手脚麻木，但我每几分钟就暗示自己，这是紧张导致的躯体症状，不用害怕。我时而看看监考的美女老师转移注意力，导致做题速度很慢，幸好终于坚持把题做完了。回想如果是以前的我，这种题一半的时间就够了。最后电脑交卷看分数的时候，我又紧张地失控了，害怕自己不能考过。结果却考了90多的高分。谢谢上帝给了我一颗还算聪明的大脑。

在找工作的过程中，我慢慢地克服了以前的恐惧，渐渐地能控制自己了。有些人认为焦虑、抑郁症患者内心极度脆弱。是的，我从小就经历过焦虑。但是我能够活着，甚至痊愈，又是多么坚强地承受了所有非人的痛苦。

有些人认为焦虑、抑郁症患者安慰安慰就好了。你错了。患者已经被痛苦所控制，患者的神经系统出现了问题，不能控制自已，严重的有着强烈的躯体症状，生不如死就是真实写照。这些并非安慰所能解决的。

焦虑、抑郁症患者们，坚强起来吧。我们只是病了，是病终有好的那一天。我已经开始向好的方向发展，我相信你们也一定会好起来。

来源：网络

编辑：健心房（ID：iask）

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